Allez lachez vous

c'est une brune, une rousse et une blonde qui sont mortes. pour aller au paradis, elles doivent monter un escalier de 100 marches qui est gardé par dieu. il leur dit :
- si vous voulez aller au paradis vous devez monter les 100 marches sans rigoler a la blague que je vais vous raconter. alors il raconte sa blague à la brune, elle monte 10 marches et elle rigole. donc elle va en enfer. il raconte une autre blague à la rousse. elle monte 20 marches et elle rigole. elle va en enfer. il raconte une troisieme blague a la blonde. elle monte 99 marche et rigole. en enfer ses copiines lui demandent:
- pourquoi tu as rigolé?
-parce que je venais tout juste de comprendre la premiere blague.
lol c'est du lourd

C'est l'histoire d'un mec complètement idiot, mais un jour il voulait devenir super intelligent.
Tandis qu'il regardait la télé, il voit une pub : "Le docteur Ouf vous rend intelligent"
Sautant sur l'occasion, il alla chez le docteur Ouf.
-Bonjour docteur Ouf, je voudrais devenir super intelligent !
-Ok ! Pas de problème. Installez-vous dans la machine qui rend intelligent.
L'idiot s'installa dans la machine qui rend intelligent.
Le docteur va au tableau de commande de la machine et touche a pleins de boutons, puis il dit :
-Vous voulez combien de QI ?
-Je sais pas, le plus possible.
Le docteur tourne la molette pour augmenter le QI, 50, 100, 150, 200, 300... 500.
A la fin de l'opération, un nuage de fumé envahi la salle.
La fumé se dissipa. Et l'idiot n'était plus un idiot.
Il sorti en remerciant le docteur.
Dans les semaines suivantes l'idiot avait résolu un tas de théorème extrêmement compliqué.
Mais il se sentait seul.
Il retourna voir le docteur et lui dit :
-Je veux redevenir idiot !
-Vous avez de la chance, je viens d'installer une option sur ma machine ce matin. Ma machine peut rendre idiot maintenant. Installez-vous dans la machine.
Il s'installa dans la machine.
Le docteur vas au tableau de commande de la machine et touche a pleins de boutons, puis il dit :
-Vous voulez combien de QI ?
-Je sais pas, comment avant !
Le docteur tourne la molette pour diminuer le QI : 500, 450, 400..
Puis la machine s'emballa, elle était hors du contrôle du docteur.
De la fumé envahi encore la salle
300, 200, 100, 50, 25, 0...
Puis la fumé disparut.
Et le docteur voit un homme tout bleu qui dit :
-Bonjour, gendarmerie national, vos papier, s'il vous plait.

Resalisalusalou!
Alors en voici des de mon invention (enfin je crois) qui sont vraiment lourdes! les voicilesvoila:
C'est Momo et jean.Et ben ils sont morts.Ils vont au paradis et dieu les acceuilles tres mécontent : "C'est quoi ce délire?!Vous étiez pas sensé mourirs aujourd'hui bande d'idiots!!Bon,pour vous punir je vais vous lancé une malédiction,vous pouvez restez au paradis si vous ne marcher jamais sur un canard!" les deux potes se marrent et acceptes. Mais finalement il y a beaucoup beaucoup de canard au paradis!! (un canard ne fait de mal a personne c'est bien connu). donc jean marche des le 1er mois sur un canard. Paf! la malédiction arrive..Il est obligé de tomber amoureux d'une moche! (mais moche du genre tres moche!) Momo échappe pendant plus d'un an au canard mais un jour.Paf! une fille superbe (mais superbe du genre super superbe quoi!) apparait! Momo tout content aborde la discussion et la fille dit directement en grimacant: "J'ai marché sur un canard". enjoy! xD

lol. tu es trop bete cam.
moi jen ai une stu veux:
c'est quoi un noir avec une cerise ds ls fesses?
un mon cheri.

lol dsl pour ceux que ca blesse....

C'est...léger ^^

En voici une tout aussi légère que la précédente. :

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage ... La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer... "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu... Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..." xD

C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont dans une grange. Soudain le brune entend du bruit et dit :
_ Vite il faut se cacher, j'ai entendu du bruit.
Puis elle voit 3 sacs à patates et dit :
_Venez on va se cacher dans ces sacs à patates.
Le fermier arrive. Il dit :
_ J'ai entendu du bruit. Je vais donner des coups de pieds dans ces sacs à patates pour savoir ce qu'il y a à l'intérieur.
Il donne un coup de pied dans le 1er sac à patates où il la brune, et entend :
_ Miaou ! Miaou !
_ Ce n'est rien, ce n'est qu'un chat.
Il donne un coup de pied dans le 2ème sac à patates où il la rousse, et entend :
_ Ouaf ! Ouaf !
_ Ce n'est rien, ce n'est qu'un chien !
Il donne un coup de pied dans le 3ème sac à patates où il la blonde, et entend :
_ Patates ! Patates !

*Prouuuuuuuuuut*

(cf. titre, jeu de mots pourri...)

t'aimes bien les blagues avec des patates !!! lol

Un belge dans un café demande au serveur : - Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre? - Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous. enjoy!

ou encore:
Un homme demande à Dieu: -Mon Dieu, pourquoi as-tu créé la femme si belle ? -Pour que tu puisses l'aimer -Alors pourquoi est-elle si conne ? -Pour qu'elle puisse t'aimer.
enjoy encore!

moi j'en ai une !!
(merci nicolas!)
c'est deux chiens qui sont dans la rue et il y a un chien francais et un chien arabe. Le chien francais tiens un os dans sa bouche et le chien arabe le veut. Alors il dit au chien francais:
-bonjours , comment tu t'appelles ?
le chien reponds
- jacques.
il perd son os. le chien arabe le recupere mais le chien francais veut reprendre son os. Il demande alors au chien arabe :
- et toi comment tu t'appelles ?
le chien arabe lui repond:
-driss!! et ce dernier garde l'os

lol merci a risko pour l'avoir piqué a jamel debouze

ou alors. Style quand tu fais une betise,
a 20 ans tu gueules
a 30 ans tu fais la gueule
a 40 ans tu fermes ta gueule... au fait leleony est sur fb

un moine prie au monastère.Quand soudain ..Dieu lui parle!
-Mon fils, la fin du monde est proche,un déluge arrive!
-mon seigneur..comment puis-je l'éviter?
-prévient la populace,et je te sauverais.
-okayy
Le moine s'empresse de prévenir tout le monde! Le déluge arrive et tout le monde monte sur des bateaux..tout le monde sauf le moine qui attend devant l'église.
Un bateau arrive: -mon père mon père monter!!!
-non mon fils,dieu me sauvera...
Pis il meurt et va au paradis...le moine énérvé s'adresse a dieu.
-c'est quoi ce bordel?! tu devais me sauver!!
-et le bateau que je t'ai envoyé tu l'a pas vu du con?!!
enjoy

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es la prochaine !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

xD

elle est pas geniale ma blague.

bah on dit femme a lunette femme a quequette alors les hommes etaient content avant. mais mnt ils font plus rien psk les femmes portent des lentilles

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Mdr!! Pas mal
A moi (ca n'est pas vraiment une blague mais c'est amusant et vrai!
)

Les maths explique tout

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%"

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !! Enjoy! xD

... Epic win

Sauf que pas de "e" à "quelqu'un"...
FAIL!

Exact!

En voici une autre de bien pourrie!

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appel les services d'urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?

L'opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort !

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ?...
enjoyyy

Pas mal xD (une blonde quoi )
en voici une autre (j'en ai trop a mettre c'est horrible xD)

Le naturisme en famille

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

A la fin de la première journée "sans textile", petit Nicolas demande à sa mère :
- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d'autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
- Et bien... celles qui ont des gros seins sont très riches !

Quelques instants plus tard :
- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d'autres un petit ?
- Euh... ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
- Alors maman, j'ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
nooot enjoyyy